Неважно о чем - давайте поржем)))

Автор: Вишенка

От Вишенка 11 апр 2015 в 22:08
  1. TopicStarter Overlay
    Вишенка

    Вишенка спелая

    Регистрация:
    9 апр 2015
    Сообщения:
    50
    Поблагодарили:
    7.043
    Баллы:
    83
    Пол:
    Женский
    Тема для свободного общения, юмора, шуток, приколов, демотиваторов, словесной импровизации...одним словом всего, что поднимает настроение и не только :)

    demotivatory.jpg
     
    Сказали спасибо: lef, Сокол, Alina5577 и 3 другие

Комментарии

Автор: Вишенка

    1. Rolfa65
      Rolfa65
      Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?! )))
    2. Rolfa65
      Rolfa65
      Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
      Сказал(-а) спасибо: oxanasavio
    3. Alina5577
      Alina5577
      -Ты все? - нежно спросила самка богомола.
    4. Alina5577
      Сказал(-а) спасибо: lef
    5. Rolfa65
      Rolfa65
      Решила сесть на диету, попросила родителей поддержать меня. Захожу на кухню, а там на холодильнике надпись: "жирная дочь - горе в семье" :)))
      Сказали спасибо: oxanasavio и lef
    6. Alina5577
      Alina5577
      В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
      — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
      Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
      — Собачка?
      Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
      — А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
      Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
      — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
      Сказали спасибо: oxanasavio и lef
    7. Rolfa65
      Rolfa65
      Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
      Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
      Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
      "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
      Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
      Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
      this ассidеnt).
      Судья: — ОПРАВДАН!
      Сказал(-а) спасибо: oxanasavio
    8. lef
    9. oxanasavio
      oxanasavio
      Сара внимательно наблюдает как её муж делит таблетку виагры на четыре части:
      - Фима, таки её нужно пить целиком!
      - А может я тебя только поцеловать хочу...
      Сказали спасибо: Шейла, Черешня и Rolfa65
    10. Pavel_P
      Pavel_P
      Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

      Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке

      Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

      Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

      Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

      Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

      Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...".

      По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

      Каждый второй мужчина думает, что он первый.

      — Хреново выглядишь. С бодуна?
      — С детства.

      олезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

      - Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
      - Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

      - Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
      - Сам ты страшный, козёл!

      Гоняясь за своей мечтой, не забудь про своё счастье.
      Последнее редактирование модератором: 6 апр 2016
    11. SKIPPER
      SKIPPER
      Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин.
      Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
    12. SKIPPER
      SKIPPER
      Я в белом платье и фате
      Иду по церкви к алтарю,
      А папа в спину мне кричит:
      Сергей б*ядь, не позорь семью!
    13. SKIPPER
      SKIPPER
      Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит))
      Сказал(-а) спасибо: Valeryn
    14. SKIPPER
      SKIPPER
      Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики
      Сказал(-а) спасибо: Valeryn
    15. Valeryn
      Valeryn
      У меня чуток получшее, но всеравно,прочитать ничего не могу! )
    16. Valeryn
      Valeryn
      А если упал, значит пьяный? (не пойму, если все трезвые падают-значит они-пьяные:)))
    17. Valeryn
      Valeryn
      Вишенка, дай плиз пароль WI-FI, а то у меня в Донецке (ДНР) глюк какойто! Заранее благодарю! :)) (Не обращайте внимания, это наверное не очень удачная шутка ()
    18. SKIPPER
      SKIPPER
      Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
      - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
    19. SKIPPER
      SKIPPER
      - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
      - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!
    20. SKIPPER
      SKIPPER
      Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
      — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
    21. SKIPPER
      SKIPPER
      Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
      Зоофил:
      - Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр@хнуть его...
      Маньяк:
      - Ага, а потом зарезать...
      Некрофил:
      - А потом снова тр@хнуть...
      Экстремал (из-за угла):
      - Мяууу!!!
    22. SKIPPER
      SKIPPER
      Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
      - Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
      Генерал платит обещанное и говорит:
      - Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
      - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
    23. SKIPPER
      SKIPPER
      Жена - Мужу:
      - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
    24. SKIPPER
      SKIPPER
      Генеpал обходит казаpмы.
      Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
      - Чем это здесь воняет?
      Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
      - Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!
    25. SKIPPER
      SKIPPER
      - Кто цветы подарил?
      - Ухажер
      - Мммм...
      - Ревнуешь что ли?
      - Да нет... Пойду прогуляюсь...
      (Через Час)
      - О вернулся!) И куда ты ходил?
      - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?
    26. SKIPPER
      SKIPPER
      Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
      - Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
    27. SKIPPER
      SKIPPER
      - А давайте вызовем стриптизёршу!
      - Давайте!
      - Сидорова, к доске!
    28. Valeryn
      Valeryn
    29. lef
    30. Веста
    Метки: