Смешная ситуация

Автор: Nop1ocker

  1. TopicStarter Overlay
    Nop1ocker

    Nop1ocker

    Регистрация:
    12 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    20
    Баллы:
    4
    Пол:
    Мужской
    Просто представил себе эту ситуацию и лица ментов и смеялся аж до слез.
    На Одноклассниках стало популярным создавать группы по фамилиям. И вот была создана очередная группа (фамилию не помню, ну пусть будут Ивановы), и решили эти Ивановы встретиться, посидеть за пивком. Посидели оооочень хорошо! И потянуло их на приключения, нарвались на ментов... А теперь попробуйте представить выражение лиц ментов, когда они начали проверять документы :) [​IMG]
     
    Сказали спасибо: Valeryn, Alina5577 и Вишенка
  2. ruskuziv

    ruskuziv

    Регистрация:
    5 июл 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    205
    Баллы:
    32
    Пол:
    Мужской
    Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается:
    - Я же сказала, что я сегодня не могу...
    - Ну сколько раз тебе говорить...
    - У меня месячные сегодня...
    - Так, Паша я сказала что нет, всё пока...
    ... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала.

    И через секунд 10 звонит у меня телефон:
    Я: - Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.

    Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки )))
     
    Сказали спасибо: Valeryn и Вишенка
  3. ruskuziv

    ruskuziv

    Регистрация:
    5 июл 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    205
    Баллы:
    32
    Пол:
    Мужской
    Захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике "БРАТ ГУСЯ". Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом.

    При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) "зверь невиданный" назывался "BRATHANS", что означает "гусь для жарки".

    На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ".
     
    Сказали спасибо: Valeryn и Вишенка
  4. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
    Сказали спасибо: Valeryn и Вишенка
  5. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    Сегодня ехал в автобусе: в нем стояла абсолютная тишина. Люди входили и выходили , молча и тихо. Даже телефоны не звонили . Знаете почему? Кондуктор сладко спала . Никто не хотел ее будить )))

    [​IMG]
     
    Сказали спасибо: Valeryn и Вишенка
  6. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    Создатель такой идеи-Мартен Крид. Идея заключается в заполнении комнаты воздушными шарами с целью получения положительных эмоций теми, кто пройдёт сквозь такую комнату. Хочу пройти через такую комнату)))))

    [​IMG]
     
    Сказали спасибо: Valeryn и Вишенка
  7. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  8. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  9. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  10. okian

    okian

    Регистрация:
    16 сен 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    37
    Баллы:
    5
    Пол:
    Мужской
    Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой. Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит к мужику.
    - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету.
    Мужик отвечает:
    - Сейчас спрошу у него.
    Склоняется к уху собаки и вроде как что-то говорит ей. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
    Мужик:
    - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
    Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
    - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
     
  11. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  12. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  13. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  14. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  15. Сержант

    Сержант Особист

    Регистрация:
    9 апр 2015
    Сообщения:
    7
    Поблагодарили:
    2.890
    Баллы:
    80
    Навеяло статусом о храпе

    Девушки не храпят!!!!!


    Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается:
    - Моя Галька – такие пельмени готовит, офигеть!
    - А Людка моя – знаешь, как кросворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы!
    - А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает!
    И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже.
    Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу – лучше бы он молчал.

    Значит, будит меня мой любимый ночью и, вместо того, чтобы сказать, какая я красивая в лунном свете полуночного июля, бурчит недовольно:
    - Лен, перестань уже храпеть.
    Все, думаю, приехали. Я, значит, тут лежу себе, никого не трогаю, увлекательный сон вижу, будто я с пингвинами в волейбол играю, и наша команда, между прочим, выигрывает, а он мне мешает на самом интересном моменте, да еще и оскорбляет.
    - Не может быть, - говорю, - я не храплю, и в жизни не храпела.

    - Может, еще как может. Ты и раньше похрапывала, я тебе не хотел говорить. Но сегодня ты просто в ударе.
    Надо же, тактичный какой.
    - Чтоб ты знал, - сообщаю, - женщины не храпят.
    - Это еще почему?
    - Потому что они воздушные, нежные и удивительные создания.
    - Вот-вот, - говорит, - храп таки воздушный и удивительный, по крайней мере, я очень удивился, но ничего нежного я не слышу.
    Тут я совсем проснулась.
    - Слышишь, ты, недоношенный, говорю тебе, не храплю я!
    Он тоже злится:
    - Я тебя запишу на диктофон!
    - Вот запишешь, тогда и поговорим! А пока я на тебя обижена!
    Отвернулась и надулась. И заснула сразу, два часа ночи – это вам не шишки-пашки.
    Пингвины несказанно обрадовались, когда я вернулась в игру. Давай, говорят, мы без тебя никак. Я им про мужа рассказала. Они выслушали и дружно его осудили. Болван он у тебя, говорят. Не ценит тебя совсем. Такая женщина..

    Только мы опять стали играть - будит. Три часа ночи.
    - Слушай, - говорит.
    И на мобильнике что-то нажимает. А оттуда начинаются такие звуки, будто кто-то свинью режет, тщательно так, тупым ножом на пьяную голову.
    - Ты что, с ума сошел, в три часа ночи мне мелодии включать?
    - Это не мелодии, это диктофон. Это ты так храпишь.
    Тем временем звук переменился, словно свинью не режут, а методично отгрызают ей конечности, или еще какие-то чувствительные органы.
    - А что это, - спрашиваю как можно спокойнее, - что это на фоне в такт дребезжит?
    - Это окна трясутся. Я уже часа два заснуть не могу.
    - Знаешь, что? Вставь в уши затычки, и будешь спать спокойно.

    Пять минут четвертого. Будит.
    - Лена, у нас в доме нет ни одной затычки. Я все обыскал.
    - А на кухне смотрел? А в зале в шкафчике?
    - Нет, - говорит, - забыл. Но в ванной искал – там точно нет.
    Ушел.

    Пингвины с трудом согласились принять меня в игру. Ты там храпишь, пищат, а мы ждем, ждем. Я в угол стала, мяч подбросила, размахнулась – а судья как засвистит! Что случилось, спрашиваю. И проснулась.

    Четыре часа. Благоверный лежит на спине, смотрит на потолок каким-то отрешенным взглядом и насвистывает, как ежик резиновый с дырочкой в правом боку. И наушники на голове огромные, от компьютера, как у летчика-истребителя.
    - Ты чего, - говорю, - совсем с ума сошел? Ты на часы смотрел в последнее время?
    - Да, - говорит, - смотрел. Четыре часа, три минуты и двадцать семь секунд. А сейчас уже тридцать одна секунда. А сейчас..
    - А чего свистишь в наушниках?
    - Я затычек не нашел. А про свист я слышал, что он от храпа помогает.
    - Ну и как, помогло?
    - Нет, но, Лена, - серьезно так, даже жалобно, - я же не услышу сирену.. Лучше я пойду в зал спать.
    Больше он меня не будил.

    (с)

    :))
     
    Сказал(-а) спасибо: Вишенка
  16. Вишенка

    Вишенка спелая

    Регистрация:
    9 апр 2015
    Сообщения:
    50
    Поблагодарили:
    7.030
    Баллы:
    83
    Пол:
    Женский
    Мы не храпим!))) Мы посапываем!)) И то, если нос заложен!))))
     
    Сказали спасибо: Alina5577 и Сержант
  17. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  18. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  19. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
  20. Вишенка

    Вишенка спелая

    Регистрация:
    9 апр 2015
    Сообщения:
    50
    Поблагодарили:
    7.030
    Баллы:
    83
    Пол:
    Женский
    Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
     
    Сказал(-а) спасибо: Alina5577
  21. Angelluck

    Angelluck

    Регистрация:
    1 июн 2015
    Сообщения:
    0
    Поблагодарили:
    695
    Баллы:
    38
    Пол:
    Женский
    Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
    Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

    [​IMG]
     

Расскажите друзьям